A mourir de rire.....

[Doum]

salut,
bon je crée un p'tit topic pour que tout le monde puisse poster des blagues ou images humoristiques, histoire de se redonner le sourire après (ou pendant) une journée éreintante....

[Doum]

voilà la première (elle n'est pas très subtile certes mais j'adore )


MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!”
St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !!!

[Doum]

bon je spoile cette blague pour les mineurs (oui c'est une blague de fesses ) donc si vous êtes mineurs ne surlignez pas ou sinon c'est à vos risques et périls

[spoil]Un mec sort de sa salle de bain avec son engin tendu comme un arc avec de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit : Ooh non chéri pas ce soir, j'ai mal au crane ! Et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ???
Le mari dit : je savais pour ton mal au crane alors je me suis écrasé du Doliprane sur le gland. Maintenant, à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire[/spoil]

[Dragonman]

Assez fun mais refait ton spoil, des jeunes gens observent. Mais je dois avouer que c'est marrant

[Doum]

Assez fun mais refait ton spoil, des jeunes gens observent. Mais je dois avouer que c'est marrant

merci j'avais pas vu que ça avait foiré

[malicia88]

:flic: bon je spoile cette blague pour les mineurs (oui c'est une blague de fesses ) donc si vous êtes mineurs ne surlignez pas ou sinon c'est à vos risques et périls

[spoil]Un mec sort de sa salle de bain avec son engin tendu comme un arc avec de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit : Ooh non chéri pas ce soir, j'ai mal au crane ! Et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ???
Le mari dit : je savais pour ton mal au crane alors je me suis écrasé du Doliprane sur le gland. Maintenant, à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire[/spoil]

Normalement c'est "par traitement oral ou par suppositoire ?" mais bon...

[Doum]

:flic: bon je spoile cette blague pour les mineurs (oui c'est une blague de fesses ) donc si vous êtes mineurs ne surlignez pas ou sinon c'est à vos risques et périls

[spoil]Un mec sort de sa salle de bain avec son engin tendu comme un arc avec de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit : Ooh non chéri pas ce soir, j'ai mal au crane ! Et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ???
Le mari dit : je savais pour ton mal au crane alors je me suis écrasé du Doliprane sur le gland. Maintenant, à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire[/spoil]

Normalement c'est "par traitement oral ou par suppositoire ?" mais bon...

ah peut être j'avoue avoir fait un copié/collé donc....

[Doum]

Dimanche
6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit
pour
ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est
foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près
de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui
pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de
pédaler....

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen
annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune
de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça,
doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était
pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son
parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible,
s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en
venir

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses
collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des
nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te
remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique
suce le patron.

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train
d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur
cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille
de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de
40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi.'

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très
élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces
sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux
rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me
doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre
vie.
Le banquier le
considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes,
j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne
seriez pas mon fils.

Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années
sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va
certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de
sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et
la baguette diminue...

[Commander B]

Hilarent ces 8 blagues La suite, la suite...

[Sentence]